看着自己半个月前写的日记，满是浮躁和偏激。有点懊恼，自己的有失风度。
何必去解释呢，复旦视觉和复旦大学，别人有别人的人生我也有我的，何必去解释呢？不管怎样，都是我们每一个人经过奋斗的结果，没有高低贵贱之分。在这里向我无意中伤害的人道歉。对不起啦，每个人都有自己的选择，只要努力，也能活出不一样的人生！而我只是这一步棋走对了，下一步呢谁会知道？我为我愚蠢的沾沾自喜表示遗憾……

回到了老家，不知道为何这么厌倦。这个小城的变化出乎意料地快，但是也是在意料之中的乱。
市政府把粮田推掉，建了一个像内海一样的人工湖，大得可以举办奥帆赛，这座小城最高的建筑是市政府大楼，最美的风景是市政府大楼景区，最平的路也是市政府大楼前的八车道马路。为了这些面子工程，马上就能收割的麦子被拦腰截断，多少人的祖坟被抄，还有无数古朴民居轰然倒下……
人们穿着沿海城市半年前就不流行的牛仔裤招摇过市。女孩们刚刚开始学着剪那种一刀平刘海。男孩们争先恐后的买几百块一双的假冒耐克，从沿海城市来的衣服贩子把过时的衣裳挂在最好的摊位上然后贴上最新款式的标签，女孩们乐此不疲的穿着一样的衣服互相赞美，不得不提的是，由于网络的速度显然比市政府挖人工湖的速度快得多，于是非主流在这里大行其道，在最繁华的一个购物广场前，女孩们披着耗牛一样的爆炸头，穿着奇形怪状又土气的衣服，仿佛在展示这个小城最前沿的时尚气息……这一切使我感到一种异样的感觉，我既是这个地方降生的人，又感到与这里的一切格格不入，面对眼前和我同龄的女生把自己搞得像淘宝网的页面一样眼花缭乱我无能为力，既不能表现出鄙夷与嘲笑，又不能试图去用自己这身装束来说服她们，因为在她们眼里，我也是个异类。我穿着很普通的T恤和中裤，只是穿上了一双蓝色的丝袜带了两个很粗的镯子。有什么不对吗？我上下打量了一下自己，没有啊，这在上海算是很平常甚至有点落伍的装束了。为什么她们对我的蓝色丝袜这么新鲜呢 ？我真的搞不懂，不想招摇过市，不想体现我是个外地人，更不想显示我是个上海人就能有权利发表自己对这里时尚的看法，我只能选择待在爷爷家那个小屋里胡思乱想，另外提一句，我爷爷家竟然装有世界上最可爱的东西——抽水马桶！！！！！！！！！！这比奥运会即将召开更让我感到振奋！
但我隐隐觉得，从前的那个纯朴的小城被突如其来的现代化建设狠狠的扇了一巴掌。
 
在这个内陆的小城，政治基础决定上层建筑。人们对经济建设既抱有极大的希望，又对现任政府的野蛮挥霍极其不满。

家里人虽然几年不见依然爱我疼我，但是观念的不一致常导致我没来由的烦躁。他们不关心国家的政治，对一部三百多集的台湾连续剧比对新闻联播还着迷。然而偶尔看看新闻，对本地政府的失望又转而迁怒于国家，对奥运会，对抗震救灾，对国际油价抱以很淡漠的态度，然后加以特有的讽刺，以显示自己对政治局势的独特见解……

是谁对是谁错？其实谁都没有错。只是眼界的问题罢了。
在这样一个封闭的小城中，许久没有观念的更新了，也许硬件设施比上海市政府的都要高级，但是却连出租车司机不打表这样的问题都解决不了，虽然有车道和人行道整齐的规划，但是我却常被高级的黑色轿车（极有可能是政府车辆）在人行道上“驱逐与围堵”。要知道这在上海是多么恐怖的一件事！市政府背后的农村住着我的二爹一家，然而他家却没有抽水马桶，这件事使我心有余悸，曾多次梦到自己被那天然的肥料熏得不省人事直至从地球上消失……

最最最让我受不了的，是对考上大学的观念问题。在这里考上大学就值得大摆一桌酒席庆祝了。考上大学意味着不用去复读，然后没有人会关注你考上的是什么样的大学。除非你是状元，清华和北大。然后电视台采访，登报照相，谈学习经验……考上复旦在这里没什么清晰的概念。一位大婶就这样对我说，复旦，学出来做什么？ 我无法解释，真的无法解释。
难道上大学就是为了不用复读？就是为了摆脱农民的命运？这是我无法体会的，同样也是没人能解释给我听的现实，它的确就这样存在着。
在我心里上大学是为了能够接受高级的教育，使我的大脑受到专业人士的启发，从而避免流于庸俗的混日子与漫无目的的游荡。经过高考的洗礼，我也实现了自己选择的复旦梦，我为之高兴为之骄傲为之自豪。没有什么事比这件事更让我和我的家庭感到幸福的了。然而来到这个小城，人们关注的是考上还是考不上，却没有空去思考考上大学后的意义。大学也是一个人重新成长的过程，需要一个人忘记自己曾经的炼狱般的高三，忘记自己大学生的光环，忘记自己所有成就。好好想一下自己的未来，好好想一下为什么要上大学，好好考虑一下在这样一个满是偏见和不开化的小城市中终老此生是个什么样的感觉。

我想这就是上海赋予我的精神吧！复旦赋予我的精神吧！发展是一个人必须去思考的事，如何去发展，向什么方向去发展，这对一个大学生来说就完全取决于你上的是什么样的大学。在上海考上复旦视觉让人鄙视，而在这里我妈的一个同事的女儿竟听信校方的宣传因为周杰伦成了这里的教授而历尽千辛万苦来上海报考，考上的那天乐的跟真考上复旦一样兴奋。
而我不得不像复旦艺术设计系的前辈们一样，首先解释一下自己考上的是复旦本部的艺术设计系，是那个上海只招十二个人的复旦大学艺术设计系，是可以享用复旦大学其他一切本科教育资源的复旦艺术设计系，……是我们十二个人历尽千辛万苦和极度挣扎选择的复旦大学。不是那个冠以复旦大学的名字的复旦视觉。

而在这里，复旦大学和复旦视觉是一个概念的，那就是我们都考上了大学，我们都是不用复读的幸运儿。

在这个靠近毛乌素沙漠的小城中，我却感到比沙漠更荒凉的是人的心灵。是拒绝发展，拒绝进步，拒绝变革的心灵。
一切不合规矩，不合主流民意的都是叛逆都是毒瘤，都遭到人们偏见的唾骂和指责。
除了谩骂和指责，就是毫无个性城市规划。人们热衷于干以上的两件事。
 
我无比怀念上海，无比向往我的大学。
但是我更怀念小时候那个和谐纯朴的小城，风中裹着羊肉串的香。我更希望能有一代人想办法把我的家乡建得不这么庸俗，能有一群接受了高等教育的人回到这里改变人们偏见的心……
这会是一个漫长的过程……

那天，查到录取结果了。
我被复旦录取了。
爸哭了。妈哭了。我哭了。


为什么都哭了？

今天知道的成绩：语文没发挥好101，数学出乎意料100，英语因考试现场被一个该死的蚊子咬了七个包咬掉了七分……104，历史113还是没有达到创造巅峰的那个梦想……438    好难听的分数 唉，我的人生……
 
不知道那一刻什么心情，好像还是难以释怀，不知道这个分数够得上那个“蛋”的要求吗……仅仅比去年的最低录取线高了25分……未知，还是未知……

看到电视上阳朔被水淹了，那个日光天堂，我的远方……
于是就没有地方可以去了……

等待等待等待，终于知道寂寞的滋味了……

现在仍保持着早晨起来的懒散模样，左脚穿着右脚的拖鞋。人生哪有几天像这样自由自在地游荡，不去想任何事，不想有所作为，什么都不想知道，饿了喝凉水填饱，渴了继续喝凉水润喉，越发觉得当头猪真是无比愉悦的一件事，要不然朱坚强靠什么活下去呢，靠的就是喝凉水……

大学的现状令人失望，但是又能想象必须去经历的接下来的四年，我的19岁20岁21岁22岁就会在某一处静静地花开又花落，最后变成地铁里又一个套在职业装里的灵魂……

如果想要过另一种人生呢？好玩一点的，那么这四年就绝不能靠炫耀翘课的多少来度过……
我不想过我能看见的人生，不想被谁按在某一个“水缸”里逐渐死去，也不想看着自己和人们光鲜亮丽地上窜下跳，四处游荡。
这些不是大学生的涵义。
大学生，究竟有几个是潜下心来学一门学问而不是疲于应付考试和约会的轮番轰炸呢？这也是我不想过的人生。
我觉得高三教给我的就是我应尽快忘记的知识，赶紧把脑袋掏空，留下坚强就足够了。
我觉得现在自己很贫穷，很多书都没有看过，这是逛街，买衣服永远无法填补的空虚。

而上大学意味着终于没有一个班主任因为你没交罚抄五遍的作业而浪费你宝贵的生命，也不会有一个人在你伤心难过时丢下自己的作业而陪着你安慰你，不会有你牵挂的隔壁班的谁谁谁，不再害怕排名次，不再鬼鬼祟祟的谈恋爱……

有太多不同了，接下来完全凭自己的判断来决定自己的人生了，这样的感觉真好，想要往右走抬脚就行，没有人会阻拦。但是也不会有好心人来提醒你右边通向一个悬崖，还是左边好左边通向毕业证……

就像当初决定复旦一样，我决定我要靠自己的深思熟虑来判断接下来的人生，表决心，列计划被千百次的实践证明是无效的，只有不丢失自己的特质才能不迷失方向……

该来的躲也躲不掉，该走的自然会走

记得高考结束的那天，天空是白色的，苍白色的。好像与梦中的景象格格不入……
然后我听见人群长长地舒了一口气，一切都结束了……
前所未有地饥饿 ，只想飞奔回家，然后什么事都不做，发一会呆……

高考又算什么呢……真切地体会到了所有经历过这场洗礼的人的心情 

高考过后，生活还要继续。
  听到一个秘密，我们年级某班的一个男生在半个月前，好像是我们拍集体照的那个中午，在家中开煤气——自杀了。
在这个五月，看到太多人死去，然而有一个生命却真真切切的曾活在我们身边，就这样去了，不负责任地去了……
我不知道为什么那么多人会跪倒在高考的面前，没有自尊没有勇气，苟且地抬头仰望这两个字。

能走到今天太不容易，要珍惜。

其实不再对高考害怕仅仅是在改掉志愿以后，从东华到复旦。我看见了人生必须要走过的路，因为人生必须处于未知，人们才会有信念走下去，对自己说走走看嘛说不定会有机会。然而如果当初报东华，报这个我可能高出五六十分的“理想学府”，我已经知道了自己的未来，这样，游戏就不好玩了。
 
遥遥阿，你当初是否也经历过这一切？我已一点理解你当时的心情了，那样义无反顾，那样不留退路……

高三一年经历了太多太多，我的脑袋承受不住，于是只得选择忘记，依稀记得慧慧的笑，小月的泪，还有那个逐渐被我原谅和原谅了我的班主任，也许就这样散了各自走完各自的人生……
 
怎么会突然这么感伤？幼稚……
当年从卷子堆里抬起头做的白日梦不太记得了，那长长的高考后要干的事的清单也不知去向，光阴被涂成白色，不是很耀眼。      但是那种白色无论如何也是调不出来了……

８《相信未来》

当蜘蛛网无情地查封了我的炉台
当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀
我依然固执地铺平失望的灰烬

用美丽的雪花写下 相信未来

当我的紫葡萄化为深秋的露水

当我的鲜花依偎在别人的情怀

我依然固执地用凝霜的枯藤

在凄凉的大地上写下 相信未来

我要用手指那涌向天边的排浪

我要用手掌那托住太阳的大海

摇曳着曙光那枝温暖漂亮的笔杆

用孩子的笔体写下 相信未来

我之所以坚定地相信未来

是我相信未来人们的眼睛

她有拨开历史风尘的睫毛

她有看透岁月篇章的瞳孔

不管人们对于我们腐烂的皮肉

那些迷途的惆怅 失败的苦痛

是寄予感动的热泪 深切的同情

还是给以轻蔑的微笑 辛辣的嘲讽

我坚信人们对于我们的脊骨

那无数次的探索 迷途 失败和成功

一定会给予热情 客观 公正的评定

是的 我焦急地等待着他们的评定

朋友 坚定地相信未来吧

相信不屈不挠的努力

相信战胜死亡的年轻

相信未来 热爱生命

本文来自: 5time语录网(www.5time.cn) 详细出处参考：http://www.5time.cn/html/1/2008-1/1323.html

静水深流，明德向善。
 我要以柔克刚，向着远方的大海奔腾不息，邪恶终将被我洗刷，总会有一天从山洞中涌出。

只要作个智慧的人，那么邪恶卑鄙虚伪永不会靠近

静水深流明德向善，时间会抚平一切伤疤。

你不会输，只是暂时没有赢这一局……

挺过去海阔天空。


你必须迅速站起来！ 


让暴风雪来得更猛烈些吧！尝尝血腥，舔舔伤痛。

一切都会云淡风清。

   有一件是我不得不说，因为我再也忍无可忍了。
    这是件屁事儿。关于屁的事儿……


    　某年某月某日的某一节语文课，有一位女同志在平地乍起一声惊雷，革命的号角吹响了。昏昏欲睡的语文课突然变得如此丰富多彩！我起初震惊然后又怀疑然后又震惊，然后继续昏昏欲睡……
     谁能料想这光荣的革命传统竟被保留了下来，某一节数学课随着老师激情的演讲，只听远方传来一声：“扑哧——”。
      英语课关于考试的平均分正议论纷纷，这声“扑哧——”也来凑热闹……
       历史课讲到威尔逊的十四点计划，这声“扑哧——”，向世界宣布威尔逊的计划就像放屁一样没有实际意义。
       可是我最敬爱的自习课啊，多么悲惨的成了这声音的演唱会现场……

      这屁放得有如“竹林七贤”般无拘无束，又好似那琵琶行般“四弦一声如裂帛”，更胜似闲庭信步，只是与俞伯牙一样知音难觅……
        本来呢，这点屁事不值得写下来，人家肠胃有问题那是无可指责的。但是昨天早晨的经历却令我终身难忘……
          
        我像往常一样用灵魂注视着自己的肉体在做那套中学生广播体操。然而那灵魂今天却不幸地远走高飞，因为它不愿意回到这肉体中来，与肉体共同承担听觉上和嗅觉上的痛苦。我们这位肠胃与身体一起做操的女同志就排在我前面，而且就在我们集合的那一刹那……
       她，放了。她，放，了。
       
      首先感觉到空气中甲烷含量瞬间超标的是一男生甲：“靠……”听得出这是对近日来连续的“扑哧——”有着深刻的听觉记忆。这有声的抗议并没引起这位“始作屁者”的注意。于是我们排在她后面的人民群众被迫吸入含有浓度不等的甲烷气体的空气致使面部表情抽搐不止，而我，成了演唱会内场的嘉宾，而且是ＶＩＰ门票！
　　我意识到迟早要被这强烈的恶臭熏晕过去，于是不得不空开两人的距离，男生甲，我旁边的同样也是内场最前排的“听众”心领神会……
　　更悲惨的事情发生在后面，要上楼梯了，我猛一抬头，她那广袤无垠的臀部阻隔了我最后一次呼吸新鲜空气的希望，我不得不憋一层楼换一下气，脸由猪肝色转成炒熟的猪肝色……
　　我明白再写下去就成了卑鄙的人身攻击，但是有些人的早晨浑身沐浴着夏奈尔五号的香气，有一个人的早晨却被一升的甲烷笼罩，而且是正面喷洒，在无明确告知的情形下发生的，悲惨呐……
       
　　我真得很想问问，什么时候灵魂和身体皆可自由？为什么她能做到在大庭广众之下旁若无人地放屁，我们却从小到大练就一身绝技：该不放时就不放。我自始至终没有鄙视这位女同志，或者说敬佩比鄙视的成分多一点吧。
　　我们一样十八岁，都是成年人了。我是不可能有这份勇气和豪迈放一个的，家庭的教养告诉我这是不雅的，但家庭的教养没有告诉我憋着是对自由的侵犯。我以为每个人都有这个能力把屁憋回家，但现在有一个勇士告诉了我：不可以让灵魂与身体分离，不可以损害自由，这自由当然是身体与心灵的双重自由，不，真正的自由才是身体与心灵合二为一的自由，才是最纯正的自由。
　　我认为看似滑稽的现象其实蕴含着极深刻的道理，当全班哄笑着时，这位同学依旧做着自己的事情，在她的行为中所蕴含的勇气来看，她在任何时候都是身体与灵魂合二为一的。她依旧一天换三个充满创意的发型，依旧不适时宜地放屁，依旧做着语数外历的题，依旧在课上直接提出自己的疑问，依旧每节下课钻进办公室里问问题，依旧以她的方式过着她的生活……
　　而我们这一干人等是在干什么？宁愿自己憋着，也要保持体面的形象，宁愿回避问题，也要保持自己渊博的形象，越想受别人尊重，就越要迎合主流的思想，结果这种尊严竟是乞讨得来的……　而现在我们竟忘记自己该做什么，我们每天装得很疲倦，家长们都以为我们脖颈上的那颗东西摇摇欲坠，我们每天都讨论一本二本，却连一本二本的题目都做不全。我们关心一切批判一切议论一切，却不把一分钟时间分给与自己独处，每天都看似充实，但我们每天都充满焦虑……

　　最近静的时间多了一点，躁的东西正慢慢退去，我可以肯定一点，我能感觉到自己正在理智地看待问题，用最真实的心理面对困难——十五分的完型填空我没有几次错得少于八道的，那一天连续两篇都错九道，我几近崩溃。但是内心有个声音说，不要怕，你只是没有经过启发和训练，有人可以做到满分，你就一定能做到！因此我能感觉到身体舒展开来，心灵也归于宁静。

　　豪言壮语比不上一篇一篇踏实的训练。到处诉苦倒不如坐下来仔细地重新读一遍理清思路。
　　懒得想美术的成绩，也没有兴趣讨论复旦或者东华了。我明白灵魂走得再远，身体原地不动，那么一切都皆成惘然……

　　我更加相信，我是在享受知识的增长所带来的快乐，没有任何人强迫我往我脑子里灌输思想。
　　不知道的就尽量去查找，不明了的就去提问，不熟练的就一道一道做。
　　没有任何感慨，因为不需要感慨。
　　我能感到思维的快乐，那就是我要做的，那也是我要的结果。
　　一切不情愿或者强迫都不会带来美好的结果。


　　我相信我自己。
　　正如那位勇敢的女生一样，与自己的灵魂同在。
　　
　　一切都那么安详平和
　　这就是高三最完美的感觉……


　　这点屁事，还是值得写写的……